メンヘラが幸せに生きる方法

現役就活生による幸せ追求ブログ byうさまる

距離を置くべき人

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こんにちは。

 

 

 

 

前々から思ってたんですが、

 

 

 

 

大学生になってから

 

色んな人との出会いがあって

 

 

 

 

 

色んな価値観を持つ人がいるんだなと

 

 

思うようになりました

 

 

 

 

 

そんな中で

 

 

私はあまり関わりたくない人がいます

 

 

 

 

 

①悪口、愚痴、不満ばかり出てくる人

 

 

 

②そのくせ、自分が危機に陥りそうになると

 

頼ってくる人です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんだか

 

一緒にいて楽しくないですし

 

 

 

 

 

良い気持ちも良い刺激も得られない。

 

 

 

 

不快、ストレスでしかないです

 

 

 

 

 

例えば、

 

 

「あの子の化粧変じゃない?(笑)」

 

 

とか

 

 

 

「みんなあの服着てて気持ち悪い(笑)」

 

 

とか

 

 

 

 

一体何様発言なんでしょうか(笑)

 

 

 

 

 

 

人がどんな装いをしてたって自由ですし

 

 

 

 なんでそれをあえて

 

 

 

ツイートしたり口にしたり

 

 

 

するんでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

自分には関係ないですし

 

 

 

ほっとけばいいものを

 

 

 

あえてつぶやく

 

 

 

 

 

 

こういったツイートを見てて

 

 

本当に不愉快ですし

 

 

あなたにも欠点はあることを

 

 

自覚してほしい

 

 

 

 

 

いや、自覚しているんでしょうけど

 

 

あなたは人のそれを突いていることを

 

 

自覚してほしい

 

 

 

 

 

 

 

あなたのコンプレックスを

 

 

 

突かれたら

 

 

 

 

あなたはガチギレするでしょうに。

 

 

 

 

 

 

もっと器をでかく

 

 

 

人に優しくあってほしい

 

 

 

 

 

 

そう思うんですが、

 

 

 

メンヘラはなかなかそれを伝えられない

 

 

 

 

 

 

誰であっても

 

 

嫌われることが怖いから。

 

 

 

 

 

 

だからそういう人との距離は

 

 

 

置くべきです。

 

 

 

 

 

 

もっと一緒にいて楽しい人と

 

 

付き合いましょう

 

 

 

 

 

 

お互いの長所を

 

 

尊敬し合える人

 

 

 

 

 

 

人の粗探しをするのではなく

 

 

ポジティブに物事を捉えられる人と

 

 

 

付き合いたいものです。

 

 

 

 

 

そういった人たちといると、

 

 

 

私も人に優しくありたいと思うし

 

 

 

自分の欠点を見つめることもできる

 

 

 

 

 

 

他人の欠点でなく

 

 

自分の欠点に目を向けるべきです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

価値の高い女性になりたい

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

 

 

こんばんは。

 

 

 

最近就職活動をしていて、

 

将来どんな人になりたいですか?

 

 

 

とよく聞かれるので

 

 

 

 

 

 

自分がなりたい理想像を

 

 

考えるようになりました

 

 

 

 

 

私は将来、

 

 

求められる女性🌹

 

 

 

 

必要とされる女性🌹

 

 

 

 

 

手放したくない女性🌹

 

 

 

になりたい

 

 

 

 

 

 

つまり

 

 

 

みんなからモテる女性になりたい

 

 

 

 

 

 

 

なぜかというと

 

 

 

ビッチになった理由の記事でも話しましたが、

 

 

 

 

 

他人に認められたい

 

 

求められることが快感

 

 

 

 

というように

 

 

 

自己承認欲求が高いからです

 

 

 

 

 

 

経済的収入もあって

 

 

 

スペックも高くて

 

 

 

自立した女性

 

 

 

 

 

大切な人を

 

 

経済的に支えることもできますし

 

 

 

 

大切な人にとって

 

 

自慢の存在にもなれる

 

 

 

 

自分の力または財産によって

 

 

そして大切な人の夢を

 

 

叶えられるかもしれない

 

 

 

 

 

そんな女性になりたいと

 

 

思うようになりました

 

 

 

 

 

大切な人というのは

 

 

もちろん彼氏もそうですが、

 

 

 

家族や友人、ビジネス仲間もです

 

 

 

 

 

男女かかわらずモテる人になりたい

 

 

 

 

 

 

 

その為に

 

 

 

私は今、

 

 

 

 

自分のファーストキャリアを

 

 

 

どこで歩むべきなのか

 

 

 

 

毎日会社訪問を繰り返しながら

 

 

 

 

考えているところです

 

 

 

 

 

 

メンヘラは

 

 

 

価値ある女性になって

 

 

 

自分が好きな人、大切な人にとって

 

 

 

 

手放したくない存在

 

 

必要とされる存在

 

 

 

 

になりたいですね

 

 

 

 

 

 

 

 

手放したくない人と頑張って付き合うのか

 

 

 

 

手放したくない女性に自らなるのか

 

 

 

 

どっちが幸せになれますか。

 

 

 

 

 

 

 

私だったら

 

 

後者の方が

 

 

自信と余裕を持って

 

 

 

生きていけそうです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

メンヘラが付き合うべき相手とは。

💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟💟

 

こんにちは。

 

 

 

今日は

 

メンヘラが付き合うべき相手について

 

 

お話したいと思います。

 

 

 

 

 

私は色んな人とお付き合いしました

 

 

 

 

数えるのが面倒くさいくらいです

 

 

 

 

 

もって3ヶ月

 

 

 

 

 

そんな短い期間ばっかりの

 

お付き合いでした

 

 

 

 

 

そんな私がもうすぐ

 

付き合って2年になるんです

 

 

 

 

 

そんな今の

 

【彼の特徴】は

 

 

⚫︎性欲が強くない

 

⚫︎サプライズをよくしてくれる

 

⚫︎世話好き

 

⚫︎女友達との遊びを断れる

 

 

 

 

なんだか、

 

 

"理想のママ" に当てはまる

 

 

要素がいくつかありますね

 

 

 

 

そうです。

 

 

 

メンヘラは理想のママみたいな男の人と

 

付き合うべき

 

 

 

 

 

『親に愛されたい』

 

『親に褒められたい』のが

 

 

メンヘラですから。

 

 

 

 

 

では一つずつ理由を

 

説明していきます。

 

 

 

 

 

まず性欲について。

 

 

 

私が今まで付き合ってきた人は

 

性欲まみれでした

 

 

 

 

毎日してました

 

 

 

 

それはダメなことじゃないですが、

 

 

 

 

メンヘラにとっては

 

マンネリ化しちゃいます。

 

 

 

 

もっと刺激が欲しくなっちゃうんですよね

 

 

 

 

だから

 

他の人ときゅんきゅんしたい

 

 

 

とか

 

時間が経つにつれ思ってしまうんです

 

 

 

 

だから

 

適度に関係を持てる相手がいいと思います

 

 

 

 

 

そのほうが

 

メンヘラ的には

 

 

 

え?もっとかまってほしい

好き好き好き( i _ i )

 

 

 

と、欲求不満の状態でいれるんです

 

 

 

 

これは片想いできゅんきゅんしてる時の

 

あの感じと一緒です

 

 

 

 

でも性欲が強くないだけじゃだめです

 

 

 

 

 

メンヘラは

 

 

求めてくれないと、不安になってしまうから。

 

 

 

 

 

だから別のところで

 

 

尽くされてないと

 

 

寂しさに耐えられなくなります

 

 

 

 

 

そこで

 

サプライズしてくれる

お世話をやいてくれる

 

 

人を選ぶべきです

 

 

 

 

 

自分が愛されてるということを

 

セックス以外で

 

 

 

感じられるからです

 

 

 

 

 

 

例えば、

 

普通の記念日に

 

こっそりレストランを予約しといてくれる

 

だったり、

 

 

 

 

なんでもない日に

 

ちょっとした可愛いお菓子を買ってきてくれる

 

 

 

だったり

 

 

 

誕生日に想像以上にお祝いしてくれたり。

 

 

 

 

え!私のために、、、、💓

 

 

 

 

手放したくない

 

って思いますよね。

 

 

 

 

世話好きなこともそうです。

 

 

 

 

お洗濯自らしてくれたら

 

たまにご飯作ってくれたり

 

頑張ったことを褒めてくれたり、

 

 

 

 

 

自分のために尽くしてくれる人

 

手放したくないと思える人

 

 

 

 

と付き合ったほうが

 

ずっとキュンキュンしていられるし

 

 

 

手放したくないから

 

浮気もできないはずです。

 

 

 

 

あとは付き合ったら

 

女友達に誘われても断ってくれる人

 

 

 

これはメンヘラにとっては

 

当たり前ですね(笑)

 

 

 

 

でも

 

どんなに女友達の遊びを断ってても

 

モテる人と付き合うのは要注意です

 

 

 

 

相手がメンヘラ女だったから

 

どんな手でもつかってきますから。

 

 

 

 

 

自分がメンヘラなら

 

 

メンヘラを悪化させる人じゃなく

 

 

メンヘラをうまく利用して

 

 

もっと好きにさせてくれる人

 

 

そんな人と付き合えたら素敵です。

 

 

 

今まで

 

たくさん悲しい思いをしてきた人たちは、

 

 

 

 

 

今度こそ

 

 

 

絶対幸せになりましょうね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

【闇】ビッチ大学生に言いたい

💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗

 

 

こんにちは。

 

 

 

今回は脱ビッチして変わったこと

 

気づいたことについて

 

 

話したいと思います。

 

 

 

 

 

 

大まかにいうと、

 

 

 

2つ変わりました

 

 

 

 

 

①女友達とよく遊ぶようになったこと

②自分の将来のために努力するようになった

 

 

 

です。

 

 

 

 

私は今まで

 

 

男の人こそ私を理解してくれる人

 

 

 

と思ってましたが、

 

 

 

 

 

女友達が

 

とっても大切な存在であることに

 

気づきました

 

 

 

 

 

 

やっぱり男の人とばっかり遊んでると

 

 

女の子から煙たがれるんですよね

 

 

 

 

 

だからそのとき付き合ってた男の人と

 

別れると

 

 

 

すっごく孤独になるんです

 

 

 

 

 

私は自分の恋愛事情は

 

 

親には絶対伝えないですし

 

 

 

 

 

そうなると相談する相手

 

 

話しを聞いてくれる存在がいないんです

 

 

 

 

 

孤独ですね。

 

 

 

 

 

 

それに、

 

 

出会った男の人は

 

 

私の進路について

 

 

考えて 思ってくれる訳じゃありません

 

 

 

 

 

私は大学生なので

 

 

時間もありますし

 

 

遊ぼうと思えばいくらでも遊べます

 

 

 

 

 

でもそれが就職活動する今となって

 

 

 

大学1年生で

 

 

 

違う方向に遊びすぎたな

 

 

 

と少し後悔しています

 

 

 

 

 

 

もし、女友達との遊びに断らず、

 

 

 

いつも遊んでたら

 

 

 

 

自分が向くべき方向を

 

 

 

軌道修正できてたと思うんです

 

 

 

 

 

 

男遊びに明け暮れて

 

 

将来どうなりたいのかもわからない

 

 

 

 

 

都合いい男の人に出会えて

 

 

養えてもらえたらいいや。

 

 

 

 

 

ほんとにその考えで大丈夫ですか?

 

 

 

 

 

その男の人が

 

あなたを養ってくれる保証は

 

 

 

 

あるんでしょうか。

 

 

 

 

 

 

男の人の都合いいようになってるだけの

 

 

女の人に価値はないです

 

 

 

 

 

 

そんなの取って代わる存在だからです

 

 

 

 

 

 

私だからこそ

 

 

必要とされる

 

 

 

価値を

 

 

 

 

私は手に入れたいと思うようになりました

 

 

 

 

 

 

 

そこでまず

 

 

いいところに就職したい

 

 

と思うようになりました

 

 

 

 

 

やっぱりお金が欲しいからです

 

 

 

 

前回も言ったように

 

プレゼントもサプライズもできるから

 

 

困ったとき頼って欲しいから

 

 

 

 

 

 

それによって

 

 

自分をもっと好きになってくれる

 

 

必要な存在

 

 

手放したくない存在になりたいからです

 

 

 

 

だからまず

 

大学を無事卒業するために

 

 

 

授業にちゃんと出るようになりました

 

 

 

 

 

そして

 

 

学校に行くことで

 

 

 

 

 

自分の将来について

 

 

考えるようになりました

 

 

 

 

 

三年生になって

 

 

就職セミナーも増えてきて

 

 

 

 

 

周りの影響もあって

 

 

やらなきゃなと。

 

 

 

 

でもそこで気付けてよかったんです

 

 

 

 

ずっと、学校もサボって

 

 

 

遊び尽くしてたら

 

 

 

出遅れてましたから。

 

 

 

 

 

 

出遅れたらやる気もなくしますよね

 

 

 

 

どうせ頑張っても

 

リードされた人には敵わないと

 

 

 

自信がない私は思ってただろうな

 

 

 

 

 

こうやって

 

 

少しずつ

 

 

 

軌道修正できたんです

 

 

 

 

 

今はまさに就職活動中。

 

 

 

 

ちゃんと現実を見ることができて

 

 

Mの存在にも

 

 

女友達の存在にも

 

 

 

ほんとに感謝してます

 

 

 

 

 

 

男遊びに走る

 

メンヘラビッチ女子大生は

 

 

 

自分の向くべき方向

 

 

 

間違わないでください

 

 

 

 

 

 

 

現実逃避することは

 

 

悪いことではないですが

 

 

 

 

 

それにのめり込んで

 

 

現実に戻れなくなるのが

 

 

 

1番危ないです

 

 

 

 

 

 

どうか

 

 

自分のためにも

 

 

 

価値ある人間になる努力を

 

 

してみてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初めて泣かせてしまった

🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺

 

 

私はM(彼氏)に

 

今までセフレがいたことを話しました

 

 

 

 

 

自分を知って欲しかったからです

 

 

 

自分を理解して欲しかったからです

 

 

 

 

 

 

自己承認欲求の塊ですね(笑)

 

 

 

 

あと、"ヤキモチ" を

 

 

妬いて欲しかったからです

 

 

 

 

なんて利己的なんでしょう(笑)

 

 

 

 

相手を傷つける話であることも考えずに

 

 

 

 

自分を理解してほしいばかりに

 

何も考えず話してしまったこと

 

今では反省してます。

 

 

 

 

 

でも、ちゃんと受け入れてくれました

 

 

 

 

そのかわり

 

セフレの連絡先は消してほしい

 

と。

 

 

 

当然ですね

 

 

 

 

彼の目の前でちゃんと消しました

 

 

 

 

 

 

でも1つだけ

私は彼に隠し事をしてました

 

 

 

 

 

夜の仕事をしてたんです

 

 

(風俗ではないんですが)

 

 

 

 

でも人に体を見せたりもできるお仕事です

 

 

 

 

給料も高いし

 

ちやほやされるし

 

 

 

当時の私は完全に中毒でした

 

 

 

 

だからそれはどうしても

辞めたくなかったんです

 

 

 

 

その稼いだお金でプレゼントも

買ってあげられるし

 

 

 

 

プレゼントあげたり

サプライズできたら

 

 

 

Mはとっても喜んでくれると思うし

 

 

 

 

 

 

"もっと好きになってくれる"

 

 

 

 

 

 

だから辞められないって思ってました

 

なので隠してました

 

 

 

 

 

しかしある夜、

 

 

「話がある」

 

 

と真剣なトーンで言われたんです

 

 

 

 

 

すっごく怖かったです

 

 

 

 

 

 

やはりその仕事のことでした

 

 

 

 

どこから知ったのかわからないけど

 

源氏名も全部把握してたんです

 

 

 

 

 

私は続けたい理由を

 

泣きながら訴えました

 

 

 

 

 

そのお金があれば

 

Mが喜ぶことたくさんできると思ったんだもん

 

 

 

 

と。

 

 

 

 

 

そこで初めてMが泣いたんです

 

 

 

 

 

 

私は自分の彼氏が泣くのを

 

 

初めて見ました

 

 

 

 

 

 

今まで私は自分の彼氏に

 

 

たくさんたくさん

 

 

 

尽くしてました

 

 

 

 

 

 

だって尽くした分

 

その思いは自分に返ってくると思ってたから

 

 

 

 

もっと好きになってくれると思ってたし

 

 

 

 

他の女の子より自分を選んで欲しかったから

 

 

 

 

 

 

 

だから

 

 

自分の彼氏を泣かせたことなんて

 

 

 

まっぴら無かったですし

 

 

 

 

 

 

そこで初めて

 

 

彼氏を傷つけてしまいました。

 

 

 

 

 

 

 

最低な自分を理解して

 

 

愛してくれた、

 

 

大切な

 

 

 

大切な人を

 

 

 

傷つけてしまったんです。

 

 

 

 

 

 

 

それから私は

 

 

その仕事も辞めました

 

 

 

 

 

もちろん最初は

 

 

普通のアルバイトとの給料のギャップに

慣れなくて

 

 

 

不満ばっかりでした

 

 

 

 

 

夜勤のバイトを毎日しました

 

 

 

 

 

 

お金に対しては不満ばっかりだったけど

 

 

 

こんなに理解してくれて

 

 

 

自分のことを思ってくれるMに

 

 

 

 

振られたくない

 

 

嫌われたくない

 

 

 

 

 

という気持ちの方が強かったです

 

 

 

 

 

 

こうして

 

 

私はビッチな女の子から遠ざかりました

 

 

 

 

 

 

 

ビッチが悪いとは思わないです

 

 

 

 

それによって自分が辛くなくなるなら

 

 

 

1つの手段として

 

 

いいんじゃないかなって思います

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

大切にしたい彼氏ができたら

 

 

 

話は別ですね

 

 

 

 

 

 

浮気は

 

自分が思ってもみなかったタイミングで

 

 

バレます

 

 

 

 

どんなに隠してても

 

 

ほんとに大切な関係の人になら

 

 

いつかバレちゃいます

 

 

 

 

 

 

だって相手のことなんでも

 

知りたいですよね?

 

 

 

 

興味しかないですよね?

 

 

 

 

 

だから、

親密な関係になるほど

 

 

常に監視されてると思った方がいいです

 

 

 

 

そして

 

 

浮気がバレて

 

相手を悲しませ、別れる原因を作ってしまう

 

 

のか

 

 

 

自分の理解者を捨ててまで

このひとときを楽しむのか

 

 

 

 

ちゃんと天秤にかけて考えた方がいいです

 

 

 

 

 

 

うさまるは

 

 

 

別に別れても

 

また次の人と付き合えばいいやと

 

 

今まで思ってましたが、

 

 

 

 

 

 

Mという

 

他の人ではとって代われない人と出会って

 

 

 

 

ビッチを辞めました

 

 

 

 

出会いは人を変えてしまうんですね

 

 

 

ほんとにMと出会えて

私は変わりました。

 

 

 

 

 

 

 

ビッチを辞めて気づいたこと、

 

変わったことは

 

また次の記事でお話ししますね🍵💓

 

【転期】脱メンヘラビッチ

💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞

 

 

ずっと彼氏作って別れてを

繰り返してました。

 

 

 

今回もうまくいかなかったなあ

続かなかったなあ

 

 

 

そう思ってすぐ違う人に出会いました

 

 

 

この人が私を変えてくれたんです

 

 

 

今付き合ってる人です

 

 

 

名前はMとしますね

 

 

 

 

 

Mとの初めてデートは

 

カラオケに行きました

 

 

 

 

なるほど、

個室だしカラオケ選んだのは

 

 

すぐ距離縮められるし

やりたくなったらホテル流れで行けるし

 

 

そういう気があるんだなと感じてました

 

 

 

 

でも時間がたっても

 

ボディタッチ全くなし

 

 

 

 

あったとしても頭ぽんぽんされただけ。(笑)

 

 

 

 

あれ?

シャイなのかな?

 

 

 

最初はそう思ってました

 

 

 

 

その後は

居酒屋に行くことになりました

 

 

 

 

なるほど

シャイであんまり距離縮められないから

 

 

 

お酒の力借りようとしたんだ

と思いました(笑)

 

 

 

 

私も距離を縮めたかったので

たくさん飲みました

 

 

 

 

でもめっちゃ心配してくれたんです

 

 

 

 

私はあえて終電も気づかないふりしてたのに

 

そろそろ終電じゃない?

と言ってくれたんです

 

 

 

 

え?帰るの?

と思いました(笑)

 

 

 

 

駅のホームまで送ってくれて

 

また遊ぼうね、連絡すると言って

 

 

バイバイしました

 

 

 

 

 

私は会いたくて会いたくて

 

仕方がなかったです

 

 

 

 

 

次の回もデートして水族館行って

おいしいご飯食べて

 

 

ただそれだけでした(笑)

 

 

 

 

 

私はなんか我慢できなくて、

 

私の最寄り駅の近くまで一緒に電車で

 

帰ってくれてたんですが

 

 

 

やっぱりMの最寄り駅まで

うさまるが送る!

 

 

 

って言いました(笑)

 

 

 

すっごく謎発言ですが。。。

 

 

 

 

 

わがまま言って

Mは困った顔してたけど了承してくれました

 

 

 

 

 

Mの最寄りについたはいいものの、

 

終電あるの?

 

そう言われて

 

 

 

ないって言いました(笑)

 

 

 

カラオケ行こっか

 

 

 

ってなって

 

 

 

 

(ほんとはおうち行きたかったんですけど)

 

 

 

 

 

結局朝までフリータイムして

 

 

 

 

 

6時に追い出されて

 

行くとこなくなって

 

おうち行かせてくれました(笑)

 

 

 

 

 

でも同じベッド入ってもなにもせず

 

 

 

こっちから仕掛けてもなにもせず(笑)

 

 

 

 

 

私にとっては謎だらけでした

 

 

 

 

そんなこんなで

会うたびにお互い惹かれて

 

 

 

付き合うことになり、

 

今に至ります

 

 

 

 

今はこのMのおかげで

 

付き合いも長続きしてますし

 

 

 

毎日頑張れてて

 

幸せも感じてます。

 

 

 

 

Mが私を変えてくれました

 

 

 

 

人を助けてくれるのは

 

人でしかないんですね

 

 

 

 

出会いを大切にしたいです

 

 

 

 

 

 

次回、Mが私を変えてくれた理由

 

記事にしたいと思います

 

 

 

つづく

 

 

 

 

つづく

【背景】ビッチになったのは

🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩🏩

 

 

こんばんは。

 

早速【メンヘラチック】な性格について

記事書こうと思います(笑)

 

 

きっと読んでて不愉快だったりする方も

いるかもしれませんが

 

これが過去の私、今の私の考え方です。

 

 

私はこう思うだとか、ここ共感しましただとか

コメントして下さったら

 

すごく嬉しいです。

お待ちしてます🐰❤︎

 

 

 

 

では早速、、、🍵

 

 

 

 

 

私は今22歳ですが

 

 

19か20歳くらいの時、

 

 

 

 

 

 

かなり『ビッチ』でした....

 

 

 

 

(今はある人と出会って1年半くらいお付き合いしててその性格はなおりました。)

 

 

 

なんでかというと、

人と関係を持つことによって

自己承認欲求を埋めてたんです。

 

 

 

 

分かる人には分かると思うんですが、

求められることに快感を感じてたんです。

 

 

 

 

私は自分に自信がありません。

 

外見も中身も。

 

 

 

 

 

原因は2つだと思います

 

①外見がかなり不細工で、自信がなかった

②周りの子と比べられ、引け目を感じてた

 

 

 

 

 

私は小学生でイジメも経験しましたし、

 

 

 

中学生のときは、

片思いをした人に

 

 

冗談じゃなく

ブス、キモい、

 

 

私の机さわったら

菌を触ったかのようにタッチゲームを

されていました

 

 

それ以前にも、

 

 

幼い頃から自分に劣等感がありました。

 

 

 

周りに可愛い子、

優秀な子が多かったからです

 

 

それに比べて私は

父の遺伝の関係で幼稚園からメガネ少女👓

(今はコンタクトです)

 

 

卒業アルバムを全生徒から回収したいほど

過去の自分の外見が大嫌いです。

 

 

 

母は周りの目ばかり気にする性格で

 

 

優秀な友達を褒めますし

 

 

私にもそうなってほしいと

言っているように感じてました。

 

 

それにこたえたくて

勉強は小中でかなりしました

 

 

 

中学生のときはずっとクラス1位

数学の偏差値は70超えてました

 

 

 

 

それでしか

自分を褒めてもらえなかったからです

 

 

 

自己承認欲求が強かったんです

 

 

今もですが。

 

 

 

 

それから、

 

 

 

 

先ほど述べた、中学生のとき

好きな人から嫌われた経験があって

 

 

 

高校では

だれも行かない高校に入って

 

 

自分磨きをしました。

 

 

 

大嫌いだったメガネも外して

 

髪の毛も染めました

 

毎日深夜にメイクの練習もしてました

 

ピアスも開けました

 

スカートもパンツ見えるくらい短くして。

 

 

 

 

そこから初めて、

可愛いって言ってくれる人が増えました

 

 

 

少しずつ自分を磨いて

自分嫌いが薄れていきました

 

 

 

 

しかし、

大人の世界に入ったとき

 

 

 

 

それが裏目に出たんです

 

 

 

 

クラブで出会ったお兄さんに誘われたのが

嬉しくて下心わかりながら

ついていってましたし

 

 

 

ちやほやされるのが嬉しくて

好意を持たれるのが嬉しくて

 

 

色んな人についていきました

 

 

 

 

ご飯誘われて

終電になるのも気づかないふりして

 

ホテル行ってました

 

 

 

おうちにも帰りたくなかったんです

 

 

 

 

孤独だし、

母が苦手なんです

 

 

 

毎日お弁当つくってくれて優しい母でした

感謝はしきれないです

 

 

 

でも自分に自信がなくて

 

 

(というのも勉強しすぎていたものの

中学生のとき勉強してる意味がわからなくなり

高校では全く勉強しなくなりクラスビリ)

 

 

 

 

母の理想になれないし

 

 

 

なんでこうしないの?

なんでこうなの?

と、怒られるのも辛いからです。

 

 

 

 

 

 

 

理解してくれるのは

自分に好意をもってくれた男の人だけ

 

 

 

 

そう思ってました

 

 

 

 

ほんとの理解者ではないことに

気づかずに。

 

 

 

男つくっては別れ

 

つくっては別れ

 

 

そんな毎日繰り返してました